3年前，我从海南一所大学毕业后，在海口一家公司做文员,拿着微薄的工资，每天做着整理文案、打打开水等一些琐碎的事情。公司的宿舍在海口海景湾花园小区，那时对我影响最大的是和我住在一起的同事程炎———一个比我大7岁的四川女孩，外表靓丽、泼辣能干。
我个性内向，几乎没有自己的社交圈。程炎有时晚上出门前，总会和我开玩笑说，晓蕾，你总呆在屋里干吗，出去找个男人谈谈恋爱啊，别浪费大好青春哦。我被她说得面红耳赤，可是，时间久了，心里却积蓄着一种渴望。
爱上他在一瞬间
与周峰的相遇很偶然。那天早晨去上班，我和程炎，还有另一位女同事刚刚走进电梯，他就从后面赶上来，程炎故意恶作剧地按了关门键，幸亏我当时眼疾手快，在门将要合上的刹那，将门按开。他走进来，扫了我们一眼，我们三个都低头忍不住想笑。他却静默着，表情平静。
他就站在我身边，离我不到30公分的距离，笔挺的西服，高高的个头，一个线条清晰、干净利落的男人。
他到了，走出电梯的瞬间，他忽然转过身，微微笑着对我说，刚才是你按的吧，小丫头！我的脸在那一瞬间刷地红了。
我和周峰就这样相识了。后来，我从公司同事那里得知，他是一家广告公司的副总。35岁，北京人。除了我，那栋大厦里没有人不熟悉他的。他开着一辆白色的本田，我还知道他有家庭，有情人……
不知为什么，即便知道周峰这样的男人，是不会将我这样平俗的女孩放在心里的。可是，每次，我上电梯的时候，却莫名其妙地会有一种期待，期待能再次碰上他。
我甚至想去他的公司找他，可却苦于找不到合理的借口。现在想来，如果说我爱上了他，也就是从那一天开始的。就在这种莫名的期待和隐隐的伤痛中，几个月的时间过去了。
那时，我已成了程炎身边的小跟班。我和她一样，每天化着淡妆，穿着职业装去公司上班，晚上，偶尔穿着吊带短裙，悠闲地出入一些咖啡厅、酒吧。
那时，我们常去的酒吧是海甸岛的鸭尾溪酒吧，那里的吧妹见到我，都会亲昵地称呼我为“江西妹”(我老家在江西)。
本田车里发生的一夜情
我怎么也没有想到，有一天晚上，我竟然在那间酒吧里碰到了周峰。那天晚上，大约10点钟左右，程炎另有约会，将我一个人丢在酒吧。我刚想离开，一个男人在我身边坐了下来，“小丫头，还记得我吗？”昏黄的灯光下，我看到那个在我记忆中默读了半年的面庞。
我心里有惊喜，也有说不出的紧张，于是，和他喝着酒，却不知说些什么好。我想告诉他，那天恶作剧的人不是我。
可是，有必要吗，也许应该让他误会下去。不知道是人的作用还是酒精的作用，我的眼神渐渐有些恍惚。后来，我听见他俯在我耳边对我说：“小丫头，我送你回去吧。”我点头，有一种迷醉的感觉。
我听话地上了他那辆白色的本田车。而后，车子在夜色中行驶着，最终停在小区门口。我迟疑了一下，刚想下车，周峰却忽然拉住我的手，将我揽进他的怀里。
一切发生在无声无息中。他先是很小心地吻了我的唇，而后，他的动作热烈起来。后来他几乎是一手揽着我，一手重新启动了车，车缓缓离开了小区。
十几分钟后，车在靠海的马路边停下来，我的耳边隐约有海风呼呼掠过的声音。周峰疯狂地将我抱在后排座位上。他的手从我光滑的脊背上滑下去，而后接踵而来的感觉中有几分饥渴，也有几分隐忧。
我的身体渐渐躁热起来……
直到如今，回忆起那晚，仍显得不太真实。
那狭小的空间里，匆忙而狂热的拥抱、刺痛、灼热，一切与我想像中和所爱的男人那种身体的交融缠绵完全不同。而那晚，他那种让我无法驾驭的轻车熟路，让我自己就像是一只羔羊，一切尽在他的掌控之中，从一开始就无法逃离。
那天凌晨我才回到宿舍。因为第一次晚归，程炎当时还笑我说，是不是和男人约会去了？如果明知没有结果，就不要当真，当真了，伤心的只会是自己。我明白她说的话。但还是心存一丝希翼：我不希望我只是他暗夜里的一个过客。
我的哭泣是为了谁
几天后的一个下午，在去公司的路上，我碰到了周峰。他的车在靠近我的马路边停下来，隔着绿化带，他从车窗里向我打招呼：“小丫头，要不要搭我的车啊？”他表情轻松自然，好像什么事都没有发生。我愣了一下，冲他摇摇头。
他的车开出好远了，我的表情还僵在那里。那一刻，我很清醒，我和他，无论身份还是背景，都注定不可能再有什么后来。
而我和他那晚发生的一切，在他眼里，只能定义为一夜情，谁也不用为对方负责任。
但事情完全出乎我的预料。一个多月后，我发现我的胃口有了变化，而且，我的月经也很久没有光顾。我开始坐立不安。
去医院检查后，我确定了怀孕的事实。回来的路上，我失魂落魄，一种从未有过的恐惧充溢着我的内心。最终我哭着打电话告诉了他。
周峰的第一反应是吃惊。而后，他在我断断续续的哭声中，渐渐冷静了下来。他说，小丫头，别害怕，我带你去医院。
为了避免碰到熟人，周峰带我去了府城一家偏僻的私人诊所。因为胎儿已过了药流的期限，我走进了手术室。躺在那间简陋的阴森的房间里，我感受到的是撕心裂肺般的疼痛……这种恐惧的经历以至于后来无数次在梦中出现。每次，都让我惊出一身冷汗。
从医院出来，坐进周峰那白色的本田车，我的泪水止不住地流下来。我无法解释那些泪水的意义，究竟是为爱、为他还是为那个已夭折的小生命？
也许，都不是。我只是很可怜自己，那些泪水，只能用以抚慰自己而已。
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