我决定和一伟分手，这是我想了足足两天的结果。
事实上，我和他开始恋爱也才不过一个月。
一个月的时间，在很多人眼里还是短暂的开始了解的间歇，我却早早把一伟看透，对他渐渐失去感情。
文文 对我的举动不理解，我是那么渴望爱情的女子，为什么在得到一份在外人看来已经够有发展前途的感情之后又急急脱身，好象那是一颗雷。
在一个星期前，我还和文文坐在香樟树下的石凳上喝着酸奶望着蓝天讨论着这一份初初萌芽的感情。
不是没有过恋爱，但是有且仅有过几段异地分隔的恋情，最终还是以距离太远潦草收场。
我渴望有人陪伴.
文文笑言这下可好了，一伟可以时时伴在身边，以前遥远的感情可和这个没得比，阿圆你要好好珍惜，这才是完整的恋爱。
我握着酸奶瓶，点点光斑从香樟树叶的缝隙透过，把我的身上照得千疮百孔，抬头有晕眩的感觉。
却没有幸福的味道，连酸奶都喝不出恋爱的感觉。谁说酸奶爱情滋味的代言人。
我稀里糊涂找上一伟，现在看来，是年少无知。
朋友们都骂我是猪，经常想问题不经过大脑，有冲动没思考，有时候我也在想我都冲动成这样了为什么还不是白羊座的MM？
我是天秤座，注定要游走在人群之中才能找到自己的位置。可是友情这头却容不下我发挥自己的善意空间，与我有宿怨的天蝎座的大嘴把我的形象在隔壁寝室悉数毁去，我害怕自己看到她们奇怪的眼神，还是窝在寝室里和文文为伴。
文文每周末要和她男朋友相约去玩，我还是孤单一人。
于是疯狂地上网，每次都遇到一伟胖胖的脑袋在QQ上闪烁。当然，他不是真的有那么胖，他是我们系的同学，高高瘦瘦的，女生缘听说相当不错。
谈话幽默风趣，形象也过得去，算是个学校的二线帅哥。
和他聊天时间也过得蛮快的嘛。水瓶的他，好象又是很乐意帮助人的样子。何以见得？我的电脑坏了，就是叫他来修理的。
其实不算是坏掉，他来修理的时候我差点没羞愧到钻到地下，原来是我自己摆乌龙，把显示器的线都插错，他没有当着寝室姐妹的面笑掉大牙，已是给足我面子。
好象很自然而然地走到一起，不像文文的感情那么有阻力。
我开始还有小小的雀跃，在我们基本上大多数男生是青蛙的学校，寻得一伟已经让一些女生眼红。不是没有女生常有的虚荣心的，这一点我承认。
没想到一伟表面上那么风趣幽默，走近了又变成挺木讷的人，这让我接下来感到失望。
每天雷打不动的作息时间表，一天有十个小时是泡在教室和图书馆里，文文开始以为的可以伴在我身边的人，竟然还是不是他。每天我们见面的时间不超过半个小时，还通常是等他晚自习上完了再说，我感到厌倦。
文文问我你们是谈恋爱啊还是搞地下党啊？
我也纳闷着呢。
我极力营造着爱情的氛围，为他买早点，和他一起去吃饭，每天打扮的漂漂亮亮去赴那半个小时的约会。有时候熟人撞见我们两个手拉着手去吃饭的时候会眨眨眼笑得暧昧，我也努力装出一副小鸟依人的甜蜜，心里却像一块渐渐荒芜的田地，我仿佛什么都受够了，我受够了他肉麻的短信，受够了他计较兮兮地惦记要拆我的电脑硬盘，也受够了他每次一讲话都是他们农村怎样怎样~~，到后来才发现，我并不是爱他，而是爱上了孤独带给我的错觉，这种错误让我以为是我真的需要一场爱情。
我提出分手的时候，他还一脸茫然。是啊，我们之间没有争吵，没有冷战，怎么突然就判定了死刑，他仿佛受了巨大打击。
可是我是那么决绝地想要结束这一段感情，虽然我认为作出这个决定需要背负很大的勇气，在这以前，我仿佛都是为了责任而当了他的女朋友。
我已知道我做错。
于是坚定地要结束我的错误，他需要真的爱他的女朋友，而不是为了排遣孤独而找上他的我。
又开始了整日窝在寝室的日子，连一些公共课都选择逃避，只因为怕看见那一双搜寻的眼睛，搜寻我的身影，搜寻他想要的答案。
真是猪啊，我开始自己骂自己，找了一个自己同系的男生，连学业也无辜地搭了进去。
刚开始分手在ICQ上他疯狂地留言，细述他是怎样怎样的爱我，怎样怎样的受到伤害，我的心却异常冷静，我已不是热恋中的女子，怎么会相信有人在那样一个月的恋爱中会爱的那么刻骨铭心，况且每天见面时间及其稀少，我开始冷笑，对，太过理性就成了凉薄的女子，我有点悲哀我的这场爱情，他让我觉得虚伪和不真实。
然后彼此习惯了没有对方的日子，又过起了以前的生活，我还是很适应。上课时偶尔碰见，互相的目光也碰不出什么火花，他也恢复得很快嘛。
我是天空里的一片云，偶尔经过你的波心。
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